Gustáv Murín

NÁVOD NA MANŽELSTVO

NÁVOD NA MANŽELSTVO

Sex na chalupe


  Istí mladí manželia sa rozhodli, že celé leto presexujú. Malo to aj celkom praktický dôvod - chceli sa stať plánovanými rodičmi. Vyrazili teda na chalupu a tam na čerstvom vzduchu mienili splodiť nového potomka. Zabudli však na drobnosť. Prvý potomok, päťročný, s nimi už bol. Došlo to tak ďaleko, že do plodivého plánu postupne museli zasvätiť miestnych príbuzných a dokonca aj susedov. Tí všetci sa ochotne podujali odlákať neposedné dieťa. Prvý výsledok sa dostavil, keď sused z päťdesiat metrov vzdialenej chalupy volal na celú dolinu: "Susééééd, vaše dieťa je u náááááás. Máš na to pätnásť minúúúúút!" A mladomanžel nezaváhal. Rýchlo skočil do chalupy, hup pod periny a - pospal si. Veď kedy inokedy by na to mal čas pri žene a neposednom dieťati...
  Chalupa vôbec nie je to pravé miesto na náruživé milovanie. V lete sa tu obvykle stále niečo opravuje, upravuje, prestavuje a okolo sa motajú remeselníci, ale aj ochotní príbuzní a zhovorčiví susedia. Ak náhodou práve nič také nerobíme, máme plnú chalupu priateľov, ktorých návštevy sú očakávané aj neočakávané, ale hlavne zvyknú zaplniť všetky dostupné priestory, a tak na intímne chvíle pre domácich nie je už miestečka navyše. Mnohí chalupári by mohli vyvesiť na štít milovanej haciendy namiesto dômyselných názvov prostý nápis U strateného sexu.
  Riešenie: Ak to s tým milovaním myslíte vážne, pošlite deti na prázdniny k babke. A hlavne - nehovorte nič veselému susedovi, lebo o tom bude zakrátko vedieť celá dedina, údolie, kraj, republika a niekedy (vďaka tejto knihe) aj celé kontinenty...


Ukážka z knihy k úvahe "Zábava je fuška":

Zábava je fuška...
...najmä, keď ju chcete absolvovať v manželskej počestnosti. S ľahkonohými devami v Las Vegas sa zabáva ľahko, ale byť "slušne veselí" a akurát na Silvestra, to nie je vôbec ľahké.
Už sme vyskúšali všeličo. Jeden Silvester sme so ženou a priateľmi strávili v obrovskej pivárni, kde sľubovali veľkozábavu na troch poschodiach. Ani na jednom však nebolo počuť vlastný hovor. Iba ak na záchode, aj to v zatvorenej kabínke a v prípade, že trpíte samovravou. Na každom poschodí totiž hrala iná kapela a každá mala ambíciu, aby ju bolo počuť aj na druhých dvoch poschodiach. Odišli sme tesne po novoročnom prípitku takí ohlušení, že dodnes neviem, čo sme si to s priateľmi vlastne želali.
Zato Silvester na chalupe ponúka hlboké ticho a v oravských podmienkach aj tento pestrý program - kúriť, kúriť a kúriť. Zvonku aj znútra. A ešte jesť a spať. So susedmi z ostatných chalúp je príjemná debata až do novoročného rána, ale s nimi môžeme debatiť takmer celý rok a Silvester je predsa čosi extra, alebo nie?
Jedni naši známi si pochvaľovali silvestrovskú lyžovačku v Tatrách. Výborný nápad, ak máte trpezlivosť prestáť koniec roka v radoch na vleky, ale hlavne ak vlastníte fungujúcu tlačiarničku na peniaze. To prvé by sme snáď zvládli, ale to druhé nemáme.
A predsa sa tentoraz našlo ideálne riešenie. Naši českí známi zorganizovali partiu, s ktorou sme obsadili celý penzión v malom lyžiarskom stredisku za ľudové ceny a s perfektnou samoobsluhou. Jedni varili, druhí čistili zemiaky, tretí umývali riady, niektorí koštovali všetky dostupné nápoje, ďalší lyžovali, ale hlavne večer všetci tancovali a spievali. A keďže to boli všetko rodiny aj s deťmi, ktoré sa navzájom poznali, zdalo sa, že nemôže nastať žiadna nehoda. A predsa! Ja viem, že mi to nebudete veriť, ale do tejto veľkorodinnej spoločnosti v uzavretom penzióne večer pred Silvestrom nečakane vstúpila - pornohviezda. No vážne, skutočná pornohviezda! Síce už vo výslužbe, ale ešte stále mala čo ukazovať. Vstúpila veľmi počestne ako kamarátka sestry majiteľa penziónu. Náhodou som ju akurát ja stretol vo vestibule ako prvý a pomohol jej z ťažkého kožucha. Po krátkom predstavení rýchlo zapadla do spoločnosti a dobre sme sa bavili. Môžem ja za to, že v rámci najnovšieho honu na fajčiarov, museli sme si chodiť zapáliť do kotolne? A že v rámci fajčiarskych seansí sme sa občas zarozprávali dlhšie? Takže áno, bol som s ňou počas toho silvestrovského večera v temnej miestnosti pri rozpálenom kotly niekoľkokrát sám. Môžete tri krát hádať, čo sme tam asi robili. Neviete? Netušíte? Roz-prá-va-li, áno, len rozprávali. A viete O ČOM sme sa rozprávali? Rád vám to prezradím, lebo aj mňa zaujímalo o čom sa dá osamote hovoriť s pornohviezdou. Rozprávali sme sa o poplašných zariadeniach v rodinných domoch. Čítate správne. Pornohviezda vo výslužbe sa zamestnala v Nemecku ako dílerka týchto užitočných zariadení. Vedela o tom úžasne farbisto vykladať a ja som počúval. Lebo keď rozprávala, zhlboka dýchala a dýchala pekne. A môžem vám tiež povedať, o čom sa vyslúžilá pornohviezda s mužmi zásadne nebaví. Zásadne sa nebaví o sexe. Takže teraz už viem takmer všetko o poplašných zariadeniach v rodinných domoch, ale napríklad mi celkom ušlo, že krásny nádych pornohviezdy je silikónový. To nielen prezradila, ale aj hrdo ukazovala ženským účastníčkam silvestrovského osadenstva penziónu i s cenníkom od plastického chirurga. Mne teda nie. Napriek tomu mi nikto z prítomných zjavne neveril, že sme boli v ten večer až takí nevinní. Najmä nie tí takzvaní kamaráti, ktorí mi závideli, lebo s nimi sa nebavila. Veď sa nič nepýtali. A vlastne áno, každých päť minút sa pýtali mojej ženy, kde asi som a čo tam tak dlho robím. Vyrobilo mi to dokonalé silvestrovské peklo, moja žena sa premenila na bohyňu pomsty a do Nového roku som sa prebúdzal už ako napoly rozvedený vdovec. Ale ja volám na všetky sveta strany - som nevinný! A už teraz mám nervózu z toho, kam pôjdeme na konci roka na silvestrovskú oslavu. Nevedeli by ste poradiť?

Ukážka z knihy k úvahe "Až to rachne":

Všetko má logiku, hoci to nemusí mať (pre nás) zmysel
Ženy sú konzervatívne, váhavé, ale keď sa pohnú, tak to rozhoduje.
Muži objavujú, ženy osídľujú.
To platí aj pre domácnosť, kde sa môžeme stretnúť s bizarnými javmi, ktoré však domácim také vôbec nepripadajú. Raz som vstúpil do kuchyne rodinného domu v malom mestečku a onemel som úžasom. Družne tam vedľa seba stáli všetky generácie šporákov.
V rohu sa krčila pec na drevo.
Vedľa šporák na uhlie.
Vedľa šporák na plyn.
Posledný v poradí stál elektrický šporák a bolo tam ešte miesto aj pre atómový, keby taký vymysleli.
Opatrne som sa opýtal domáceho pána:
"Vy staré veci nevyhadzujete?"
Pokrútil hlavou - jeho žena veci nevyhadzuje zo zásady. A čo sa týka šporákov, je to jasné. Plynový je praktickejší, ale na elektrickom sa lepšie pečie. Ten na uhlie je pre prípad, že by civilizácia zlyhala a obe verejné siete skolabovali. No a tá pec na drevo poslúži, keby došlo uhlie...
Na chodbe im nesvietilo svetlo.
"Nevymeníte žiarovku?" opýtal som sa naivne.
Pokrútil hlavou.
"Chcel som, ale žena hovorí, že sme si na to už zvykli. A načo páliť nadarmo elektriku, keď je taká drahá, no nie?"

 

NÁVOD NA MANŽELSTVO

Nevážne rady, príklady i úvahy pre všetkých, čo to myslia s manželstvom vážne.


vyšlo vo vydavateľstve Ikar


Táto knižka má všetkých päť P -
príjemné, poučné, pekné, pikantné a pohodové čítanie.
                                                   (ohlas čitateľky Jany)

                                                                    
Viete, že: 

Manželstvo nie je o sexe?
Najviac sa hádame na Vianoce.
Láska je droga, na ktorú treba dvoch.
Netreba učiť svoje deti piť, naučia sa to samy!
Domáci maznáčik môže zruinovať váš intímny život.
Základnou formou komunikácie medzi manželmi je hádka a mlčanie?




Viac na nete:

* dnes.atlas.sk/showbiz/122193
* bleskovky.sk/cl/100177/191781/Gustav-Murin-Manzelstvo-nie-je-o-pravde
*
http://www.izurnal.sk/index.php?option=com_content&task=view&id=1287&Itemid=59
* www.24hod.sk/clanok-41208-Gustav-Murin-vydal-knizku-Navod-na-manzelstvo.html
* http://www.kniznyweb.sk/jnp/cz/citatelia/home/citatelia-literarna_kaviaren-rozhovory-    manzelstvo_rozhovor.html
* lesk.zoznam.sk/cl/10192/182739/Milujme-sa-drahy-
*
www.alterego.sk


Čitateľské ohlasy:

* Milý pán Murín,
S veľkou chuťou som si prečítala Návod na manželstvo a budem ho odporúčať všetkým manželom v mojom dosahu.
S pozdravom
Alžbeta Dudášová
MsK Kežmarok

--


* Dobrý deň, pán Murín,
Vasa kniha sa mi velmi paci, nielen po dizajnovej stranke, ale taktiez hlavne po obsahovej i ilustracnej. Priznam sa, ze nie som vasniva citatelka roznych romanovych ci detektivnych knih, snad len obcas ku mne zabludia nejake odborne ci poucne knihy. No musim povedat, ze Vasu knihu som precitala s nadsenim a s velkou zvedavostou. Doslova som si ju setrila (len aby som ju celu hned neprecitala).
...musim poznamenat, ze hoci sme nejaky ten rok spolu, este nikdy sa nestalo, ze by moj muzicek vypol televizor uprostred filmu a lahol si za mna, samozrejme preto, aby spolu so mnou mohol citat tu istu knihu...
...a toto je dusi lahodiaci zazitok na velmi dlho....
 
citatelka Lenka s manzelom z Povazskej Bystrice

--


* Dobrý deň, pán Murín!
veľmi vám chcem poďakovať za knižku Návod na manželstvo.
Dostala som ju tieto Vianoce od mojich rodičov.

Mám síce skoro tridsať rokov, no stále som slobodná, aj keď
zadaná. No dalo by sa povedať, že sa v tomto roku vážne schyľuje
ku svadbe a tak sa mi Vaše rady, ktoré sa mimochodom veľmi dobre
čítajú ( sú nielen vtipné, ale určite aj poučné ), veľmi
zídu.

Vo veľa príkladoch som spoznala samu seba a hlavne v tom, že ženy
chcú mať väčšinou posledné slovo. Snáď sa mi na základe tejto
Vašej knižky podarí trošku krotiť môj temperament.

Ešte raz vďaka.

Nadmieru spokojná čitateľka

Zuzana

--


* Dobry den, pan Gustav
dcera dostala vasu knihu ako svadobny dar, no ja som si ju pozicala a velmi sa mi zapacila. Je skutocne pravdiva a velmi zabavna. Ak budu aj dalsie vase knihy v podobnom style, tak uz teraz sa na ne tesim. Musi byt s vami zabava :)
Vsetko dobre vam zelam,
Vasa citatelka Iveta

--


* Fakt sa mi do toho nechcelo, lebo už som chcela ísť spať a ja čítam len v posteli...
No ale začala som a aj ma to dosť chytilo a precitala som to v kuse a s potešením...
Striedali sa mi rôzne nálady a pocity - najprv že to píše skôr baba, lebo to bolo naozaj také príjemné a osobné, potom že je to pokec s kamoškou pri kávičke. potom to bolo ako keby vystrihnuté zo ženského časáku - ale je to celé veľmi v pohode.
  Ja som to brala ako zo života a veľmi dobre sa mi to čítalo.

Mira

--


Ukážka z knihy:


Kto je kto v manželstve


  Manželstvo tvorí pár. To je jasné, ale nie je jasné, kto má v tej dvojici akú úlohu. Roky sa o tom vedú vážne i nevážne debaty. Pritom riešenie je tak jednoduché, až prekvapuje, že na to ešte nikto neprišiel. Ale ja vám to veľké tajomstvo prezradím. Nenechávajte si ho pre seba.
  Muž ako milenec je hrdina. AKÝKOĽVEK muž v očiach zamilovanej ženy oplýva vlastnosťami, o ktorých sa jemu ani len nesníva. Mohol by byť krivý, plešatý, hrbatý s jednou rukou, a aj to ešte ľavou, lenže stále je to ON, ktorého si vybrala ako ideálneho otca svojich detí. Je kombináciou Ramba, Di Capria a Einsteina v jednom. V jej očiach je Superman a tak je to dobre.
  Po svadbe sa ten istý muž, a dokonca aj taký muž, ktorý sa objektívne blíži ideálu Supermana, mení na niečo celkom iné. Muž ako manžel je klaun. Áno, priznajme to, dokonca klaun amatér. Takže tvrdenie, že žena nikdy nedokáže vytvoriť komickú dvojicu (tak ako Lasica - Satinský, Šimek - Grossman, či Suchý - Šlitr) nie je pravdivé. Komickým partnerom ženy v manželstve je jej muž. Len o tom nevie. A tajomstvo skutočne šťastného manželstva je v tom, že mu to zásadne neoznamujeme. Veď sa stal ženáčom preto, lebo uveril chválospevu o svojich hrdinských vlastnostiach. Prečo by sme mu tú sladkú ilúziu mali brať? Veľa nešťastia v manželstve narobí takzvaná pravdovravnosť. To je tá chvíľa, keď hovoríme veci, ktoré si myslíme, že si naozaj myslíme. A keď si neskôr myslíme už niečo celkom iné, je neskoro. Zásadný, rozhodujúci, smrtonosný a tiež šťastienosný význam pre manželstvo teda má komunikácia. Šťastní sme zväčša potichu, nešťastní sme takmer vždy nahlas.
  Poučenie:  Od prostého "áno" sa v manželstve rokmi prepracujeme toľkými inými slovami,
                    že by sme v tom mali mať hneď od začiatku jasno. Tak to skúsme.

Žádné komentáře